Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

«Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова».
Кто-нибудь, скажите ему, что и «патриарх» и «Кирилл» — это иностранные слова.

На день расстрела чикатило
Маньяки сходятся в лесу
Друг другу дарят чикатилки
И шепчут я тебя убью

Если не пил, то скажи:
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру...
- пил...

Свело морозом щёки, нос и губы… А ты в любви мне так и не признался…
Весной сниму рейтузы все и шубы!!! И ты увидишь, от чего, гад, отказался…

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?...

Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните - вам с этими людьми еще работать.

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол-леса с хлебом разговаривали?

Снег растаял… Всё в грязи… Видно, дело к зною… Не хрен бегать по стране… С факелом зимою...

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни...

- Почему женщины трут глаза, когда просыпаются? - Потому что у них нет яиц...

В некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать , как есть...

Эпиграф к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола.

Отдыхать нужно не друг от друга... а от других... ВДВОЕМ)))

Невозможно увидеть новые берега, не отплыв от старых...

Лучше иногда падать, чем никогда не летать...

Если на душе скребут кошки - не парься! Придет время и эти кошки бдуут мурлыкать от счастья)

Волк слабее льва и тигра, но в цирке не выступает...

Радость к вам сама протянет руки, если сердце светлое у вас...

Делай то, во что вериш, а верь в то, что делаешь. Все остальное - херня!

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс"...

Семь раз отмерь и иди спать. Сделал дело - пошел спать. Хотел как лучше, а пошел спать. Ученье свет, а я пошел спать.
Назвался груздем - ложись спать. Скажи мне, кто твой друг и иди спать...

Кушать на ночь можно, если предвидится бурное сжигание калорий...

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство. Озабоченая юность. Озадаченая зрелость. Одураченая старость.

Кому-то мы не можем простить и пустяка, а кому-то мы прощаем все...

Хочешь помочь новичку – делай вместе с ним. Хочешь помочь старику – делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру – отойди и не мешай. Хочешь помочь дураку – сам дурак!

В лживой нашей атмосфере... вопреки живой природе... дамы думают о хере... вслух болтают о погоде...

Человек влюбляется точно так же, как и падает с лестницы... Это несчастный случай, ёбнулся и все...

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте)))

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках...

Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом... К пятнице готова!

Девушка по городу шагает босиком... Туфли с " Центр обувь" растворились под дождем...

Хорошее утро наступает в обед!!!

Спанч Боб - это самый логичный мультфильм, который я когда либо видела...
Улитка - мяукает, жители - принимают душ на дне океана, кит - дочь краба, осьминог - мечтает петь, губка - живет в ананасе...
Единственный вопрос - что курят создатели?

Не выходите из себя. Неизвестно, что может произойти в ваше отсутствие...

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Зеркало-это лучший друг, потому что когда ты плачешь, оно никогда не смеется...

Отшумели летние дожди... Мне сказала осень: "Смело жри!"...

Мой мизинец на ноге может видеть в темноте! Ни разу, бл"дь, ещё не промазал мимо угла кровати!!!

Если у вас проблемы с женой - надо КОНЧАТЬ с подругами...

С утра хочется спать... днём есть, вечером отдыхать... ночью трахаться... бля"ь, работать некогда!!!

Надпись на асфальте «Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!» взбудоражила весь дом...

Настоящая женщина способна на всё... но не под каждым...

Белье делится на две категории - чтобы носить, и чтобы снимать...

Опыт появляется сразу после того, как был нужен...

К таким, как я любовь не приходит, а с ноги открывает дверь, разносит всё в щепки и орет:
"ну-ка встала и... быстро в новую движуху!"

Если жизнь повернулась к Вам жопой - значит она Вам доверяет!

переполнилась чаша терпения? Не парься, купи ведро!!!

Означает ли выражение "Женщина высшей пробы" то, что эту женщину пробовали 999 раз?

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал...

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета...

- Прошу пи"ды вашей дочери.
- Ты что... руку же просят!
- Да рука у меня есть, мне пи"ду надо!!!

Читать газеты сидя на унитазе - это правильно! Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям!

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Не спать по ночам стоит лишь ради общения с действительно классным человеком.

Серьезно-юмористические жизненные закономерности, получившие ?имена? людей, их открывших.

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику ? он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/</p>
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% ? оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву ? обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может ? делает. Кто не может ? учит. Дополнение студентов: Кто не может учить ? учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт ? любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О?Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

С появлением соц. сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чем беда.

Не секрет, что ты слышишь только то, что готов услышать. Равно как и замечаешь только то, к чему готов. Поэтому ты и получаешь то, что ожидаешь...

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной...

У Хорошего мужчины женщина должна быть Такая,чтоб её все хотели,но не могли себе позволить!!!

У брата бывшая в телефоне подписана "Секс на халяву"... Вот это я понимаю дружба после расставания...

Психология бедных и богатых

1. Богатые уверены : «Я - творец своей жизни».
Бедные уверены : «От меня ничего не зависит».

2. Богатые работают, чтобы стать богаче.
Бедные работают, чтобы не стать беднее.

3. Богатые становятся богатыми.
Бедные хотят стать богатыми.

4. Богатые мыслят глобально.
Бедные мыслят мелко.

5. Богатые рассматривают возможности.
Бедные зациклены на препятствиях.

6. Богатые восхищаются состоятельными и успешными людьми.
Бедных возмущает богатство и успех.

7. Богатые общаются с богатыми и успешными людьми.
Бедные общаются с бедными и неудачниками.

8. Богатые стремятся заявить о себе и своих достоинствах.
Бедные не любят рекламу любого рода.

9. Богатые люди выше своих проблем.
Бедные преувеличивают свои проблемы.

10. Богатые умеют принимать подарки судьбы.
Бедные не умеют.

11. Богатые предпочитают получать деньги за результаты своего труда.
Бедные предпочитают получать деньги за отработанные часы.

12. Богатые предпочитают «и то, и другое»
Бедные выбирают «или то, или другое».

13. Богатых заботит собственный капитал.
Бедных заботит сумма оклада.

14. Богатые искусно распоряжаются деньгами.
Бедные не умеют обращаться с деньгами.

15. На богатых работают их деньги.
Бедные работают ради денег.

16. Богатые действуют без опаски.
Бедных останавливает страх.

17. Богатые каждую минуту своей жизни учатся и растут.
Бедные считают, что знают достаточно.

у меня нет всего, что я люблю, но я люблю всё, что у меня есть!!!

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
"Танька - блядь (16+)"...

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Сначала легализация однополых браков... Потом Путин объявил о разводе...
Подсознательно жду, что он женится на Медведеве...

у меня в спортивной сумке эспандер насадился на банан... как бэ намекает?!

Если к вам липнет девушка,надо ее отодрать...

Перечитывая Брюсова, наткнулась на такую строчку: -Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитала только с третьего раза!!!

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Совпадение?...

Любовь - костер! Если палок не подбрасывать - тухнет!!!

Все, что не делается... то ЛЕНЬ!!!

Когда жена создателя Гугла звонит и спрашивает: «Где ты?», он выдает 18 тыщ ответов...

Научитесь различать любовь, скуку и недоёб...

После чересчур бурного секса: - Что-то я не поняла: мы сейчас трахались, или дрались?

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Проходила ceгoдня мимo пocтa ГАИ, дoждик кaпaeт, мeнты в пoлиэтилeнoвыx плaщax... И кaк-тo caмa coбoй пришлa в гoлoву фрaзa: "Мeшки для муcoрa"...

Когда Максим Галкин поймал золотую рыбку, она сказала ему: " Иди- иди, у твоей старухи и так всё есть!"

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...

Мне бы водки речушку... да баб деревеньку...
Я бы пил понемножку... и еб*л помаленьку!!!

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: " Вот и сказке конец."???

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 6 утра!!!

С точки зрения физики, идеальная женщина - женщина без сопротивления...

Hа детских кубиках буквы “Х”, “У”, и “Й” находятся всегда на одном кубике. Hа всякий случай)))

Будьте осторожны! В мире столько соблазнов… Не пропустите ни одного!!!

Миньет - лучший способ заставить женщину замолчать...

ЗАКОН ОТРАЖЕНИЯ (современная притча)


Лялькину все обижали. Может, потому что внешность была невнушительная, может, потому что не умела адекватно ответить, а может, просто слишком нежная натура ? кто его знает? Но вот ведь какая штука: если где какая агрессия в воздухе витает ? обязательно высмотрит Лялькину и тресь ее по голове! Ну, не по-настоящему, а так, морально? Но все равно ? больно же!!!

И начальство ее все время в жертвы выбирало, и подруги предавали, и коллеги подставляли, и даже трамвайные хамы безошибочно выделяли ее из толпы и отрывались по полной. Лялькина же обычно губу закусит, обиду проглотит и только подумает: ?Ай, чтоб тебя??. Но вслух ? ни-ни!

Сама Лялькина искренне считала себя существом безобидным, белым и пушистым, старалась ко всем относиться доброжелательно и злом на зло не отвечать ? неприлично это и не к лицу воспитанной даме.

Но ядовитые стрелы агрессии, которые в нее метали, попадали в цель и застревали в ее нежной душе, и вот накопилось их столько, что стала Лялькина болеть. Видимо, концентрация яда превысила все предельно допустимые нормы. Так что к 36 годам нажила себе Лялькина болезнь сердца, гипертонию и даже легкий инсульт перенесла.

И погибла бы Лялькина в самом расцвете своей жизни, если бы не случай.

Ехала она однажды с работы и попала, как обычно, в переплет. Толстая тетка мало того что ей на ногу наступила, колготки сумкой порвала, так еще на нее же и вызверилась:

? Растеклась тут на весь салон, думаешь, одна едешь, что ли??? Совсем обнаглели! Посторонись, пропусти пенсионера союзного значения!

Лялькина, как обычно, вспыхнула и промолчала. Хотя это было очень даже обидно и несправедливо.

? Садись, деточка, тут место есть, ? дернула ее за рукав другая бабуся. ? Давай, я подвинусь!

Лялькина не стала протестовать, села ? это потому что у нее от переживания голова закружилась.

? А зря ты так подумала, деточка, ? доверительно шепнула ей бабуся. ? Твое к тебе же и вернется, разве не знаешь?

? Что подумала? ? не поняла Лялькина.

? ?Чтоб ты треснула?, ? хихикнула старушка. ? Оно, конечно, может, и весело, но зачем тебе такое счастье?

? Что вы такое говорите? ? пролепетала Лялькина, густо краснея: дело в том, что именно это она и подумала в адрес противной тетки. Но не вслух же? Откуда старушка тогда узнала?

? А я мысли читать умею, ? с удовольствием сообщила старушка.

? Мысли? Это вы ясновидящая, да? ? в полном смятении забормотала Лялькина.

? Да ну, скажешь тоже! Никакая я не ясновидящая, а просто наблюдательная. Поживешь с мое, опыта наберешься ? тоже научишься. Это же просто! Вот сейчас: ты вспомнила, как сегодня про начальницу подумала: ?Чтобы тебе морду перекосило?. Она у тебя, конечно, форменная жаба ? не спорю, но ведь все равно, себе дороже выйдет, если тебе самой лицо перекосит?

? Да почему же мне перекосит? ? не выдержала Лялькина. ? Я же не себе такого желаю?

? Разницы нет, ? уверила ее странная бабуля. ? Это ж Закон Отражения, нешто не слышала никогда?

? Не слышала, ? призналась Лялькина. ? А что за закон такой? Нам в институте этого не преподавали!

? Ох, молодежь, молодежь, ? покачала головой бабка. ? Образование у вас, может, и высшее, а вот понимания никакого, ей-богу! Самого простого не знаете. И про Зеркало Мира небось не слышала?

? Нет, ? еще больше усовестилась Лялькина. ? Откуда же мне?

? Ну, так и быть, расскажу! Слушай сюда.

? Да, пожалуйста, ? обрадовалась Лялькина.

? Значит, так. Ты существо доброе, безответное, ко всем с добром и открытой душой, но почему-то все, кому не лень, на тебя нападают, только успеваешь агрессию отражать? Верно угадала?

? Ну, не все, ? смутилась Лялькина. ? Хотя, в принципе, много кому не лень. Только и успевай отражать, это вы правду говорите.

? Не думала, почему так?

? Ну, думала? Только так и не поняла. Почему с другими такого не происходит? Почему я агрессию притягиваю, как громоотвод молнии?

? Да потому что в тебе этой агрессии полным-полно, под самую завязку, ? торжествующе объявила бабуся.

? Во мне? Но я никого? никогда? ни за что? ? Лялькина аж задохнулась от такой несправедливости.

? Тихо, тихо! Не надо так бурно реагировать, детка. Вот в тебя злые недруги стрелы черные мечут ? как думаешь, попадают они в цель?

? Еще как попадают, ? всхлипнула Лялькина. ? Все сердце изранено!

? Ай-ай, такая молоденькая, а сердечко, гляжу, уже насквозь больное, ? посочувствовала прозорливая бабка. ? Так я и говорю: вся агрессия в тебя попадает и в тебе застревает, а выпускать ты ее не знаешь как, все в себе держишь. А все потому, что мечом ты махать не умеешь, а щита у тебя достойного нет. Никаких у тебя доспехов! Нечем тебе агрессию отражать!

? Меча? Щита? Бабушка, да вы о чем? ? удивилась Лялькина. ? 21 век на дворе! Какие доспехи?

? Невидимые, ? гнула свою линию бабуся. ? Такие доспехи завсегда у человека иметься должны, они наследные, по роду передаются, из поколение в поколение, да времена теперь такие наступили ? растеряли мудрость веков, деткам в наследство теперь все больше завещают квартиры да машины, а о самом главном-то и позабыли!

? Какое наследство? О чем позабыли?

? Как ты думаешь, почему им всем удается тебя обидеть, а им хоть бы хны?

? Потому что я не могу себе позволить опускаться до их уровня! ? с достоинством ответила Лялькина. ? Я же человек интеллигентный, цивилизованный. А они? дикари какие-то!

? Вот пока ты интеллигентно пыхтишь, дикарь уже в тебя стрелу выпустил! У него-то и щит есть, и меч, и колчан со стрелами ? он же агрессивный, да и опыт у него! Потому и попадает в тебя точнехонько, без промаха! А если бы у тебя щит был, тогда что?

? Ну, отскочила бы стрела от щита, ? подумав, предположила Лялькина.

? Верно говоришь! Так вот, я тебе сейчас такой щит подарю.

? А удобно? ? засомневалась Лялькина. ? Может, я его у вас куплю?

? Я не продаю. Я просто так, задаром отдам. Мне не жалко!

? Ну, давайте, спасибо большое, ? согласилась Лялькина, раскрывая сумку.

? Да не в сумку клади, а в голову! Говорю же, незримый он!

? А, ну ладно! Я вся внимание.

? Так вот, все очень просто. Сначала надо тебе поведать легенду про Зеркало Мира. А история такая: когда-то, в незапамятные времена, Боги создали волшебное зеркало, чтобы весь мир в нем отражался. И каждый человек, посмотревшись в это зеркало, мог увидеть, что он подобен Богам, и познать все тайны мироздания, все взаимосвязи и механизмы. Боги завещали это зеркало людям, и долгое время оно хранилось на земле и помогало людям быть чище, лучше, добрее, и помнить, что все они ? частички Единого Целого. Не было тогда ни войн, ни раздоров, ни противостояния ? разве станут части Целого против друг друга выступать? Нет, как и левая рука против правой не станет бороться. Люди тогда желали друг другу только добра, потому что это сразу на всех отражалось, и на тебе тоже. ?здравствуйте?, ?спасибо?, ?будьте здоровы?, ?всего хорошего? ? это же еще с тех пор традиция идет?

Но однажды зеркало разбилось. Никто не помнит, почему так произошло. Может, небрежно хранили, может, бес попутал, а может, катастрофа какая приключилась ? нам о том неведомо. А только разлетелось Зеркало Мира на миллионы мелки осколков, и каждый из них теперь уже не мог отражать Единого Целого, а отражал только маленькую часть. И растерялись люди: перестали они целостность ощущать. Стали они мнить о себе разное ? то, что одни лучше, а другие хуже, и то, что надо бы у других осколки отобрать ? тогда свое зеркало больше получится. Так и додумались до ссор и распрей, до войн за место под солнцем. А потом одни объявили себя наследниками Богов, а других стали считать низшими, недостойными. И стали они желать друг другу зла: ?чтоб тебя приподняло и шлепнуло?, ?да провались ты?, ?будь ты проклят?? Но не понимали они, что хоть зеркало и разбилось ? а Закон Отражений по-прежнему действует. И гласит он, что если ты другому что-то послал, оно к тебе и вернется, на тебе и отразится.

Хорошо еще, что не буквально такие пожелания сбываются, а то бы человечество себя за неделю извело! Но все одно ? содержится в таких словах жгучий яд, и добра от него не жди. Отравленные стрелы летят во все стороны и разят всех, кто под них попадает. Вот такая легенда?

? Ну, замечательно, ? в замешательстве проговорила Лялькина. ? Но я-то при чем? Почему кто-то эти стрелы ядовитые мечет, а я как мишень?

? А ты не поняла? ? удивилась бабуся. ? Да проще простого! Ты ж, детка, такие же мечешь, только молча! Думаешь, если воспитанность соблюдаешь, вслух не говоришь, так и все, белая и пушистая? Как бы не так! Ты тоже целостности не ощущаешь, противопоставляешь себя другим. Ты хорошая ? они плохие, да? А они то же самое про тебя думают. Вот так и отражаете друг друга. Замкнутый круг!

? И что же мне делать, я никак не пойму? ? прохныкала Лялькина. ? Вслух, что ли, говорить все, что я о них думаю? Такой же хамкой заделаться? Не хочу я так!

? И не надо. Есть способ!

? Какой? Какой? ? заинтересовалась Лялькина.

? Тот самый щит, о котором я тебе битый час толкую. Все просто: тебе гадость какую скажут или сделают, а ты, вместо того, чтобы ядом наливаться, мысленно пожелай себе чего-нибудь хорошего и добавь: ?и вам того же?. Вот и все!

? Это как? ? напрягла мозги Лялькина. ? Что-то не пойму я?

? Да очень просто! Вот хочется тебе сказать ?чтоб ты провалилась?, а ты подумай ?чтоб тебе жениха хорошего найти!?. Да с сердцем так подумай, энергично! Сама хочешь, небось, жениха-то?

? Это к делу не относится, ? смутилась Лялькина, которая действительно числилась в незамужних и жениха ой как хотела. ? А вы лучше скажите, раз мы части Единого Целого, почему одни люди хорошие, а другие? не очень? Ну, просто даже злые?

? Потому что каждый в своем осколке видит малую толику Целого. А в Едином Целом ? в нем ведь всего понемногу есть. Это как в хлебе. Если дрожжи, вода, соль и мука по отдельности ? невкусно, и есть не станешь. А если все смешать да выпечь ? вкуснятина, за уши не оттащишь.

? А мой дедушка то же самое про бражку говорил, ? заулыбалась Лялькина.

? Ну вот видишь, значит не одна я мудрость тебе передаю, ? засмеялась и бабулька. ? Ты попробуй, попробуй! Все быстро меняться начнет, вот увидишь!

? Ага, а если я пожелаю хорошего, а человек еще больше обозлится? ? вдруг обеспокоилась Лялькина. ? Вдруг он ни во что хорошее и вовсе не верит?

? Ну и пусть не верит. Ты же не для него стараешься, а для себя. Говорю тебе ? желай хорошего, оно к тебе и вернется, по Закону Отражения. Это самый лучший в мире щит, ты уж мне поверь. А то сидишь, думаешь: ?Вот старая, из ума выжила, сказки какие-то рассказывает?.

? Я? Я не? ? залепетала Лялькина, которая действительно что-то такое подумывала.

? Да ладно, я не обижаюсь, ? добродушно махнула рукой бабуся. ? Если б я мысли чужие слышала да еще и обижалась, давно бы рассыпалась от горя. Иногда люди такое думают, что хоть святых выноси!

? Трудно, наверное, вам, если вы все мысли слышите?

? Ничего, я привыкшая. Главное ? добра желать, вот и вся наука. Так и живу.

Тут бабушке пришло время выходить, а Лялькина на следующей вышла. Шла домой и думала: что это вообще было? И что тут ложь, что правда? А может, бабуська и впрямь вовсе из ума выжила по старости лет? Но тут она спохватилась и выбросила из головы эту мысль: а что если по Закону Отражений к ней вернется, что же ей, из ума теперь выживать? Нет уж, спасибочки!

И, как назло, у подъезда столкнулась с Егоровной, местной скандалисткой, которую все соседи боялись и недолюбливали, а уж связываться с ней и вовсе избегали. Поговаривали даже, что она ? энергетический вампир и живет за счет высасывания чужой энергии, и Лялькина с этим была горячо согласна. Ее ? так каждый раз высасывала.

? Ага, тебя-то мне и надо! ? трубно провозгласила Егоровна. ? Это твоя кошка мои цветочки перекопала? Я ее на живодерню сдам! А тебя к ответственности привлеку!

Прежде Лялькина обычно замирала перед Егоровной, как кролик перед удавом, позволяла выжать себя как лимон, а потом бежала домой плакать, но тут она вспомнила науку своей старенькой попутчицы, закон отражений, и?

? Будьте здоровы, Егоровна, ? внятно сказала Лялькина, не сбавляя скорости.

Егоровна сначала замерла, а потом уперла руки в боки и возвысила голос:

? Здорова, говоришь? Да ты издеваешься, что ли? С вами тут вообще рехнешься, какое здоровье???

?Чтоб ты облезла, ? привычно хотела подумать Лялькина, и тут же, спохватившись, переиграла. ? Чтоб ты расцвела и заколосилась!?.

Мысль показалась ей такой забавной, что она даже хихикнула. Егоровна продолжала голосить, уже за спиной, а Лялькина спокойно вошла в подъезд и поднялась к себе в квартиру.

? Надо же, не пробила! ? в полном изумлении проговорила она, пялясь на себя в зеркало в прихожей. ? Слышь, Егоровна! Не пробила ты меня! Действует щит, действует!

На следующий день Лялькина испробовала щит на работе ? и там все получилось! Начальнице Лялькина пожелала счастливого отдыха на Багамах, коллеге-змеище ? хорошо оплачиваемой работы, вредному клиенту ? крупный выигрыш в лотерею. К концу рабочего дня Лялькина пребывала в замечательном расположении духа. Стрелы, истекающие ядом, до нее просто не долетали!!!

А в скором времени ехала посвежевшая и помолодевшая Лялькина в автобусе, и на какой-то остановке вошла та самая бабища с сумкой, которая когда-то нанесла урон лялькинским колготкам (о боже, как давно это было!!!), зато принесла судьбоносную встречу с волшебной бабулькой. Теперь бабища прицепилась к мужчине интеллигентного вида, который попался ей под горячую руку. Мужчина бледнел, краснел и, по всему, с трудом сдерживался, чтобы не вступить в перепалку.

?Чтоб у тебя твой поганый язык отсох, старая ведьма?, ? Лялькина вдруг поняла, о чем думает мужчина. Э, нет, это было не дело! ? ?Чтоб у тебя оказался рот, полный рахат-лукума, божий одуванчик?, ? наспех придумала за него Лялькина и оглянулась.

? Молодой человек, идите сюда! ? позвала она. ? Тут место есть. А мне нужна ваша помощь. Пожалуйста!

Мужчина глянул на нее с благодарностью, как на спасительницу, и резво двинулся к Лялькиной.

? Садитесь, ? пригласила она. ? Зацепило?

? Еще как, ? признался мужчина. ? Как я не люблю таких скандальных ситуаций! Но почему-то все время в них попадаю. Прямо проклятие какое-то!

? Точно. Проклятие! Но я знаю, как его снять, ? загадочно сказала Лялькина. ? Вы что-нибудь слышали про Зеркало Мира? А про Закон Отражения? Как, и щита у вас до сих пор нет?

Мужчина ничего такого, разумеется, не слышал, но очень заинтересовался. И Лялькиной пришлось пригласить его на чашечку чая, поскольку уже была ее остановка. Они встретились еще раз, и еще? А что было потом ? вы уж и сами догадались. Потому что Лялькина к тому времени нажелала частичкам Единого Целого столько хорошего, что это просто не могло к ней не вернуться. По Закону Отражения!

Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоеванной крепости.

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной Думы РФ...

Лучшая связь - это половая... и попиз@еть можно и потрахаться!

если не знаешь, что делать - качай задницу! Даже ели решение не придет, накачанная задница никогда не помешает)

Если тебя не любят — не выпрашивай любовь. Если тебе не верят — не оправдывайся. Если тебя не ценят — не доказывай.

Молчание и улыбка – это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать...